SalaFumatori

Alle soglie dei trenta, ti accorgi come e quanto il fisico cambi. Cambiano i ritmi, le necessità, e la forza di resistenza al dolore. Ore piccole, piccole bevute potenti, potenti sbornie, sbornie tragiche..e tragiche rivelazioni..non riesci ad infilare la chiave nella serratura di casa, ma come cazzo eh?!?!  Fino a poco tempo fa, non lo avrei mai ammesso, ma le cose cambiano……..si sa!!

Alle soglie dei trenta, non ti puoi più permettere tre uscite settimanali..arrivi nauseata alla prima… boccheggiando addirittura come un pesce fuor d’acqua, e avendo la consapevolezza che ti ci vorranno due giorni per riprenderti. Dai trenta in su, per giustificare la pigrizia, la sonnolenza, il randagismo..noi donne ci facciamo venire la voglia spasmodica di famiglia e un sacco di “Senso di maternità”..ignare del fatto che I BAMBINI NASCONO PER NON FARTI DORMIRE…… c’han quel compito li, non c’è via di fuga!!!

 Dai trenta in su,in sostanza, sempre peggio ….noi si è decise di uscire il Venerdì sera, quando i bardasci, sono a letto perché il Sabato c’hanno la scuola, e hai la possibilità di acchiappare qualche scapolo non ancora ormeggiato in un porto di mare..noi abbiamo scelto il Venerdì sera, perché per quelle fidanzatissime il sabato è “SacroSantoStoConLuiNonVoglioCheEscaAncheQuestaSeraCon IBastardiAmiciSuoi”….noi abbiamo scelto il Venerdì sera, perché un giorno non sarebbe bastato a riprendersi, perché la Nivea Anti Age non risolve più niente, perché le sigarette t’han fottuto le corde vocali e sembri un trans,perché le occhiaie che ti vengono il giorno dopo sembrano due pneumatici e perché dopo due giorni è Lunedì, e devi trovare la forza di andare a lavorare!! Noi abbiamo scelto il Venerdì sera,come sfogo liberatorio alle ansie di una vita di zitellaggine incallita, ma anche come grido liberatorio contro una vita da “Colombelle Innamorate”….tanto non cambia nulla ugualmente, ma illusione ci fa tutte più felici!!   L’unico problema è  che a me, mancano ancora tre anni ai Trenta, e un infinito culo agli Over!!!

OHHH....DOPO UN CULO DI TEMPO, DOPO AVER PERSO ME STESSA, LA MIA VENA SARCASTICA PIU'CHE PUNGENTE E MALIGNA..SONO TORNATA.

QUALCHE GIORNO FA, PRESA DA UN FORTE DESIDERIO, (LOGICAMENTE PURAMENTE SCIENTIFICO ) MI SONO INSCRITTA IN UNO DI QUEI SITI, DOVE E' IMPOSSIBILE NON TROVARE L'UOMO DELLA TUA VITA, PERCHE' NATI E CREATI APPOSITAMENTE PER SUDDETTO SCOPO! ED HO CAPITO....HO CAPITO QUANT'E' BELLO STARE SOLI!! IL RISULTATO E' CHE ORA, DOPO AVER PUBBLICATO SOLO DUE FOTO, MI RITROVO CON LA MAIL INTASATA DA COMMENTI ASSURDI, DEI QUALI LA META' A SCOPO SESSUALE, VENTISEI PRETENDENTI PROVENIENTE DA TUTTO IL MONDO, UNA POPOLARITA' CHE FA UNA SEGA A QUELLA DELLA CARRA', E UN FETICISTA FOLLE CHE MI PERSEGUITA!!! MA COME SI FA A NON TROVARE MARITO DICO IO??? TI VIENE QUASI MATEMATICO SPOSARTI, IL DESIDERIO TRASUDA DALLE VENE!! DOPO SOLO TRE GIORNI, HO CAPITO PERCHE' NON LO AVEVO MAI FATTO PRIMA, ANCHE SE NON COMPRENDO ANCORA IL BISOGNO ALTRUI DI FARLO..MA SOPRATUTTO, DOPO SOLO TRE GIORNI, HO AVUTO LA CONFERMA DI QUANTO POSSA ESSERE LIMITATO IL CERVELLO UMANO. FIGURIAMOCI POI, QUELLO MASCHILE!! PERCHE' L'UOMO, IN QUESTO HA UNA MARCIA IN PIU'..E' PROPRIO BRILLANTE, NON RIESCE A PENSARE CON LA TESTA, PERLOMENO NON CON QUELLA ATTACCATA ALLE SPALLE!   ANNASPA, TRA FIUMI DI PAROLE, INCOMPRENSIBILI, DOVE DI CHIARO C'E' SOLO IL"TE SESSO CON ME SCIMMIA PENSANTE"! GLI UOMINI SONO COME LE PUZZOLANE, (QUEGLI INSETTINI VERDI CHE SE LI SCHIACCI DISGRAZIATAMENTE PUZZANO COME UOVA MARCE) INSETTI TROGLODITI, CHE VOLANO SEMPRE NELLA STESSA DIREZIONE SBATTENDO RIPETUTAMENTE  NEL MURO..L'UOMO SBATTE RIPETUTAMENTE NELLA SUA DEMENZIALITA', L'UOMO, SBATTE MALE IN SOSTANZA!! 

ED IO IN SOSTANZA, HO CAPITO CHE NON C'E' TRIPPA PER GATTI, HO CAPITO CHE NON ESISTONO PIU' I PRINCIPI AZZURRI, QUELLI CON GLI OCCHI A LAGO E I CAPELLI COLOR POLENTA, QUELLI CHE TI CITOFONAVANO PARCHEGGIANDO IL LORO CAVALLO BIANCO DAVANTI AL CASSONATTO,HO CAPITO CHE MI DOVRO' RASSEGNARE, RASSEGNARE AD UNA VITA DA SINGLE, DA DONNA IN CARRIERA, E CHE LA FECONDAZIONE ASSISTITA E' LA SALVEZZA DI OGNI DONNA..SPERIAMO SOLO CHE SIA FEMMINA!!

Questo post è per la collega di vita LaSilvani...

- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)

- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)

- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)

- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono
dell'obliquità! (la torre di Pisa?)

- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)

- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli
lontano!)

- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)

- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)

- Avete I nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina !)

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)

- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. ( Auguri !)

- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da
culo....)

- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)

- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)

- Tu non sei proprio uno sterco di santo. ( Menomale.)

- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)

- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla
faccia della diarrea!)

- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)

- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le
sedie a rotelle?)

- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)

- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)

- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. ( Aiuto...)

- - E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel

Cappuccino....)

E aggiungerei:

- Poverina è caduta in un carpaccio...

- Quando ti comporti così, mi mandi in ghingheri!

alla ricerca in rete di potenziali aree lavorative dove non ci sia esubero di offerta di forza lavoro, ho trovato queste:

- il cool hunter, ovvero il cacciatore di tendenze, è quel personaggio che studia, osserva le nuove tendenze, nel campo della moda soprattutto, per poi riportarle a stilisti e designer;
- il toilet doctor è quella persona che gira, di bagno in bagno, studiando i diversi sistemi di pulizia per poi progettarne altri sempre migliori e adatti alle esigenze della committenza;

Proseguendo la nostra scalata troviamo:
- il coffee educator che non è altro che un "sommelier del caffè", un assaggiatore in grado di riconoscere e preparare le differenti miscele, le diverse preparazioni;
- il degustatore d'acqua, ovvero colui che assaggia, riconosce e cataloga i diversi tipi di acqua assaggiandola e stilando una "carta delle acque", così come il sommelier prepara quella dei vini, per consigliare ai propri clienti i giusti abbinamenti tra acqua e cibo.

Molti dei lavori nascenti sono legati al mondo dei computer e, più in particolare, di internet, incontriamo così:
- l'animatore di chat che è quella persona in grado di interagire con gli utenti, stimolarli, indirizzarli su determinate tematiche e intavolare discussioni;
- il surfer quella persona, cioè, che naviga in internet alla ricerca di siti interessanti, idee originali, notizie stravaganti e via dicendo.

Per concludere questa carrellata vanno annoverati:
- l'organizzatore di matrimoni, che si occupa di organizzare l'intera cerimonia lasciando i futuri sposi lontani dallo stress dei preparativi;
- il portatore di fiori al cimitero proprio così, esiste anche una persona che porta i fiori e accende i ceri sui monumenti dei defunti sepolti lontano dai propri familiari: un lavoro senza fine.

Altre idee???

Tra un mese dovrò portare in ufficio il cartone da adibire allo "scaso"...sob! La vita da disocaria (il mix di disoccupata-precaria) prosegue... Da qualche settimana ho iniziato ad inviare c.v. in risposta ad ogni possibile, accettabile, attuabile prospettiva di stipendio. Me MISERA che peregrinerò per i vicoli della città  svendendo stuzzicadenti usati.... Di interessante ed intrigante ho tentato il contatto con la mitica Eliana Monti, stratega di incontri fortuiti, ammiccante, maliziosa agenzia dedicata ai single. Già mi vedo a girare video osè per il mercato del porno...scherzo gentilissima Dott.ssa Monti (che già il cognome è un programma....).....emmmmh....ma forse la piaga della disoccupazione troneggia anche nel mondo degli scambisti, visto che per ora non vedo risposta alla mail... me povera precaria.......ma pensavo....non si potrebbe aprire un club dove ci si scambiano i dipendenti? così magari si lavora un pò tutti (per la gioia dei datori di lavoro)... sempre colleghi nuovi... competenze che si moltiplicano come i gremlins... mente sempre attiva! Pensate alla moltitudine di vantaggi!!! Tipo, scambio il mio segretario con quel disoccupato figo per un un mesetto... così il segretario si fa un mese alle hawaii e non mi rompe le balle per le ferie, il tipo carino aumenta la sua esperienza nel mondo del lavoro...ed intanto...carne fresca!!! Non male come idea eh....

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. 'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È La posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'. Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta...dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'... AAhhhhhh... Finalmente...a questo punto cominciano a tremarti le gambe...perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! Non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!!! Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... Il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'. Ma la debacle non è finita... Sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È Tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. 'Perché  ci hai messo tanto?' ti chiede irritato.  'C'era molta coda' ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.  *Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto. *

Notizia dell'ultim'ora. Mentre la cara Glissa impreca in attesa di un rinnovo contrattuale, in ufficio si respira la solita aria rarefatta.... La tettona, sogno proibito di geometri e ragionieri, ha sbroccato!!! Certissimissimi di un suo trasferimento in un altro settore, abbiamo sperimentato cosa vuol dire farla incazzare.... Pensare che eravamo in buona fede quando gli abbiamo staccato i cavi del monitor lcd, ultramoderno, per  spostarlo nel nostro ufficio...emhhhh.....bhè...lei se ne doveva andare, no?!!?? l'avessimo mai fatto!!! A momenti chiamava la polizia di stato!!!

La leggenda vuole che San Valentino patì il martirio per aver unito in matrimonio una giovane credente cristiana ed un legionario romano di religione pagana. Valentino contravvenne quella che era la regola del tempo, ossia l'impossibilità di conciliare religioni diverse. Secondo il racconto popolare, Valentino unì in matrimonio la giovane e bella figliola cristiana Serapia, gravemente malata, e quel figo di centurione romano e tutto muscoli, di Sabino; l'unione era ostacolata dai genitori di lei ma, chiamato dal centurione al capezzale della giovane morente, Valentino battezzò dapprima il giovane soldato e quindi lo unì in matrimonio alla sua amata, prima che entrambi cadessero in un sonno profondo! Che storia romantica!!! Ma mi chiedo...come mai le storie d'amore terminano spesso con la morte di entrambi gli innamorati??? Vedi quei due poveracci di Paolo e Francesca.... Lei riminese dai facili costumi, lui del vicino paese, perennemente allupato!!! Ovvio che il cornutaccio di Gianciotto perde le staffe quando li becca in una cavalcata selvaggia....ma insomma...addirittura farli fuori!!! E cosa vogliamo dire di quel bastardo di amico di Lancillotto e quella zoccolona di Ginevra??? fortuna che Artù era un signore d'altri tempi... Mi viene in mente anche una certa Elena di Troia con quel rincoglionito di Paride...that's Amore.....